عکس های یواشکی و حرف های در ِ گوشکی (فتوکاتورهای داغ سیاسی - اجتماعی هفته دوم مهر 1389)

از چندین هنر کورش زمان (7) - خرابکاری در "کمپانیِ پژو فرانسه"!

"هان ای دل عبرت بین، از دیده عِبَر کن؛ هان"
کمپانی ِ پژو را، آیینه ی عبرت دان!
از اخمِ رحیمی جان، بشکسته شد و داغان
لرزید ز بیخ و بن، مانند ِ منار جنبان!

***********

معاون اول رئيس جمهور گفت: اگر بخواهيم مي توانيم پژو- بزرگترين خودروساز فرانسه- را ورشكست كنيم.

به گزارش ايسنا، محمدرضا رحيمي ديروز در مراسم اختتاميه دهمين نمايشگاه بين المللي صنعت تهران با اشاره به همراهي برخي از كشورهاي اروپايي با آمريكا در تحريم ايران توضيح داد:"اگر از همين فردا وزارت صنايع و معادن تصميم بگيرد كه واردات قطعه از شركت پژو فرانسه را قطع كند، فروش سالانه اين شركت سالانه معادل 2/5 ميليارد دلار كاهش خواهد يافت."
وي اضافه كرد: "در چنين شرايطي فكر نمي كنم شركت پژو بتواند روي پاي خود ايستاده و به فعاليت هايش ادامه دهد و سقوط مي كند." او همچنين با اشاره به بحران بيكاري و افزايش سن بازنشستگي در فرانسه اظهار كرد: "در حالي كه سن بازنشستگي در فرانسه افزايش يافته و نرخ بيكاري در اين كشور نيز رو به رشد بوده، در ايران وضعيت برعكس است و دولت به سازمان هاي خود اجازه داده كاركنان را پنج سال زودتر بازنشسته كنند و هزينه اين دوران به آنان پرداخت شود. همچنين در ايران بيش از يك ميليون و 140 هزار شغل در سال جاري ايجاد شده است."

معاون اول رئيس جمهور حجم مبادلات ايران با كشورهاي اروپايي را ناچيز دانست و گفت: "ما اگر يك اخم به اروپا كنيم، بخشي از صنعت فرانسه فرو مي ريزد." وي با اشاره به مزاحمت هاي يكي از همسايه هاي آبي جنوبي ايران عنوان كرد: "در صورت ادامه ايجاد مزاحمت از سوي كشورهاي ديگر براي ايران ما نيز اقدامات تنبیهي شديدي عليه آن ها اجرا مي كنيم و كاري مي كنيم كه آن كشور همسايه جنوبي آبي ايران به 100 سال قبل خود برگردد ودچار ركود شود."

_______________________________

*لینک های خبر:

http://www.mardomsalari.com/Template1/Article.aspx?AID=13577#87824
http://www.ravy.ir/content5363974.html

****

بابا رحیمی جان! ای ول! ما که جلوت لنگ انداختیم! هروقت هنرنمایی هایت را می بینیم یا اخبارش را می خوانیم، عقده ای می شویم و عمیقاً احساس ِ حقارت به ما دست می دهد! سرکار در جوک سازی و طنّازی و گنده برداری، دست من و احمدی نژاد و مشایی را از پشت بستی، قربانم گردی!...

هنر نزد ایرانیان است و بس! (16)- راه و رسم کشورداری و مدیریت جهان

** اگر گفتین فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه ؟
- در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برین و باهاش یک ماشین می خرین ، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برین و باهاش یک کیف می خرید .

** اگر گفتین فرق گردش کردن در تهران و پاریس چیه ؟
- در پاریس هروقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شین و در تهران هروقت خواستید گردش کنید سوار ماشین می شید .

** اگر گفتین فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگر چیه ؟
- در همه جا آدم اول جرمش معلوم میشه و بعد زندانی میشه ، اما در ایران آدم اول زندانی میشه و بعد
جرمش معلوم میشه .

** اگر گفتین فرق یک تخم مرغ در تهران و مسکو چیه ؟
- در مسکو اگه تخم مرغ را زیر مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا یک جوجه از تخم مرغ بیرون میاد ولی در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید .

** اگر گفتین فرق محل کار ایرانیها و آمریکائیها چیه ؟
- مردم آمریکا در خانه استراحت می کنند و در اداره کار می کنند و در خیابان تفریح ، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنند ، در اداره استراحت می کنند و در خیابان کار !

اگر گفتین فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه ؟
یه نویسنده آلمانی وقتی نوشته هاش چاپ شد معروف می شود و بالا می رود اما در ایران وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود و به پایین ( سیاه چال ) می رود .

** اگر گفتین فرق یک زندانی در ایران و یک زندانی در اروپا و آمریکا چیه ؟
- در اروپا و آمریکا وقتی کسی به زندان می رود اعتبارش را از دست می دهد ، اما در ایران وقتی کسی زندانی می شود اعتبار بدست می آورد .

** اگر گفتین فرق یک آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان در چیه ؟
- در همه جای دنیا وقتی کسی موفق میشه همه به او نزدیک میشن و با او شریک میشن و به او کمک می کنن اما در ایران وقتی کسی موفق بشه همه از اون فاصله میگیرن و ارتباطشونو قطع می کنن و جلوی کارشو میگیرن !

** اگر گفتین فرق سیستم اداری ایران با سیستم اداری کانادا چیه ؟
- سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد از آنها پول میگیره ولی سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم رو میگیره و اونارو سر میدوونه ازشون پول میگیره .

** اگر گفتین فرق یک ماشین در ایران و بلژیک چیه ؟
- در بلژیک وقتی شما ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود ولی در ایران دائما قیمت آن زیاد می شود .

** اگر گفتین تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگر دنیا چیه ؟
- در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشه جلوی کارش گرفته میشه ولی در ایران وقتی آدم دشمن داشته باشه تازه انگیزه کار پیدا می کنه !

** اگر گفتین تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگه دنیا چیه ؟
- در همه جای دنیا وقتی موسیقی در اماکن عمومی پخش می شود صدای آن زیاد است و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند ، اما در ایران وقتی موسیقی را در خانه پخش می کنند صدای آنرا زیاد می کنند و وقتی در مکان عمومی آنرا پخش می کنند صدای آنرا کم می کنند !

اخبار روز به روایت IBNA (آژانس خبرگزانی بدپيله) - جلسه محرمانه سران کشورها با احمدی نژاد

جهنّم درّه - IBNA (آژانس خبرگزانی بدپيله):

در راستای این که خبرگزاری فارس نوشته است که " برخی از هیأت‌ها برای برگزاری انتخابات‌های پیش روی کشورشان از مقامات ایرانی در‌خواست می‌کردند که تجربیات خود را در اختیار آنها قرار دهند." خبردار شدیم که در نیویورک هیات های نمایندگی کشورهای مختلف برای حل مشکلات شان به احمدی نژاد مراجعه و از سوی وی کمک های شایانی به عنوان " مشاور امور کارگشائی جهانی" بعمل آمد. به برخی پرسش و پاسخ ها که محرمانه در اختیار ما قرار گرفته توجه کنید:

***

نخست وزیر سنت وینسنت: ما 120 هزار نفر جمعیت داریم، نمی دونیم چطور رضایت اونها رو جلب کنیم، چکار کنیم؟

احمدی نژاد: ساندیس با کیک، بنگاههای زودبازده هم راه خوبیه، ما الآن پنج ساله راه انداختیم و قراره ده سال دیگه جواب بده.

سودان: اخیرا رئیس جمهور ما تحت تعقیب قرار گرفت، چه راهی داریم که از این وضع بیرون بریم؟

احمدی نژاد: ایشون رو بکنید وزیر دفاع حل می شه، ما هم همین خیال را داریم.

جمهوری آذربایجان: ما تعداد زیادی زندانی سیاسی داریم که خیلی سعی کردیم از باتوم برای تغییر نظر اونها استفاده کنیم، ولی فایده نداره، چه کار کنیم ؟

احمدی نژاد: قوه قضائیه در ایران مستقله، با دفتر حاج آقا لاریجانی تماس بگیرید.

لبنان: ما در لبنان تعداد زیادی بی حجاب داریم که طرفدار حزب الله هستند، شما هم در ایران تعداد زیادی باحجاب دارید که مخالف دولت هستند، مگر شما چکار می کنید؟

احمدی نژاد: با حجاب های ما با مال شما فرق می کنند، در حقیقت باحجاب های ما همون بی حجاب های شما هستند. زیاد زور نزنید، فایده نداره. البته باتوم و فحش هم بی تاثیر نیست و امتحانش عیبی ندارد.

ازبکستان: ما تعدادی زندانی داریم که خیلی دوست داریم اعتراف کنند و بگن مخالف حکومت ما نیستند، ولی وقتی اونا رو می زنیم، می میرن، شما چطوری اعتراف می گیرید؟

احمدی نژاد: با محبت برخورد کنید، - البته قبل از اینکه محبت کنید، سه ماه انفرادی لازمه.

اسرائیل: ما شصت سال بود که می خواستیم مشکلات اسرائیل رو در داخل و سطح جهان حل کنیم، ولی نمی تونستیم، تا وقتی شما رئیس جمهور شدید و مشکلات ما بطور معجزه آسایی از میان رفت. با توجه به اینکه ممکنه شما بمیرین یا برکنار بشین، لطفا بگین چی کار کردین که مشکل ما حل شد که ما برای بعد از شما بتونیم از اون استفاده کنیم.

احمدی نژاد: قرار نبود جلوی بقیه این چیزها رو بگی، خودم زنگ می زنم.

برزیل: ما یک جنگل بزرگ به اسم آمازون داریم که در اون مردمی زندگی می کنند که هنوز با تمدن و تکنولوژی هیچ آشنایی ندارند و همه مظاهر تمدن رو از بین می برند، از چه طریق می تونیم اونها رو وارد جامعه مدرن بکنیم؟

احمدی نژاد: دولت رو بدین دست شون، اونها خوب می شن، بقیه مردم هم از برزیل می رن آمریکا.

ونزوئلا: تعدادی از تراکتورهایی که از شما خریدیم، خراب شده، هرچی هل می دیم روشن نمی شه، به اندازه کافی هم سرازیری نداریم که بندازیم توی سرازیری روشن شون کنیم، اینها رو چکار کنیم؟

احمدی نژاد: باید تعدادی تپه درست کنید، هم می تونید تراکتور ها را روشن کنید، هم آن ها را از صبح تا شب گلگاری کنید. کشاورزی اطراف هم رونق می گیرد.

واتیکان: ما تعداد زیادی از بزرگانمون بعد از مرگ لقب قدیس می گیرند، حضرت مسیح هم با وجود این که پسر خداوند بود، ولی آخرش فقط یک حلقه خار دور سرش بود، ما چطور می تونیم از شما تقاضا کنیم که به ما یاد بدید که هاله نور دور سر پاپ ایجاد بکنیم.

احمدی نژاد: گوشی دستتون! با آقای مشائی صحبت کنید.

مصر: ما چون می دونستیم که اگر کسی غیر از جناب مبارک نامزد انتخابات بشه، ممکنه مخالفان ما رئیس جمهور دیگری رو انتخاب کنند و قدرت از دست ما بیرون بره، به همین دلیل ایشان تنها نامزد انتخابات شد و با 99 درصد آرای موافق انتخاب شد، اولا می خواستیم ببینیم راهش چیه که یک نفر دیگه هم نامزد باشه، ولی باز هم ما خودمون انتخاب بشیم؟ و دوم اینکه سووال کنیم شما که می خواستید تقلب کنید، چرا به جای 63 درصد نگفتید 99 درصد رای آوردید؟

احمدی نژاد: اتفاقا کار راحتی یه، اشتباه شما اینه که هم رای می گیرید، هم می شمارید، بعد تقلب می کنید، مرحله وسطی رو حذف کنید، تقلب هم نکنید، رای بگیرید، بعد نتیجه خودتون رو اعلام کنید.

کره شمالی: ما می دونیم که هیچ کسی از زندگی در کشور ما راضی نیست، ولی هیچ کس با ما مخالفت نمی کنه، به همین دلیل بخش اعظم پلیس امنیتی ما مدتهاست بیکاره، چکار کنیم که بیکاری پلیس امنیتی برطرف بشه؟

احمدی نژاد: یک انتخابات برگزار کنید، درست می شه.

روسیه: کشور ما براساس سیستم جمهوری اداره می شه، چکار کنیم که هم سیستم مون جمهوری باشه، هم همیشه خودمون رئیس جمهور باشیم

احمدی نژاد: ای ناقلا، خودت یاد می دی، خودت هم می پرسی؟

هندوستان: مردم ما خیلی فقیر هستند ولی همیشه یا می رن سینما یا می رقصن یا آواز می خونن، خیلی هم با سیاست کاری ندارند، همیشه هم از همه چیز راضی اند. چکار کنیم که به جای سینما و رقص با سیاست مشغول بشن؟

احمدی نژاد: اول ببرین، بعد بگین اشهد ان لا اله الا الله....... ( ادامه مشکلات)

کوبا: هشتاد درصد مردم ما مخالف دولت هستند، ولی هیچ حرفی نمی زنند و ما نمی تونیم بیشتر از این زندانی شون کنیم، شما که نود درصد مخالف دارید، چکار می کنید؟

احمدی نژاد: تعداد مخالف مهم نیست، اگر ده درصد رو نه بار نشون بدی، ولی نود درصد رو اصلا نشون ندی، مساله حل می شه. رحیم و غلامی و جوانفکر و صفار را می فرستم برای مشاوره.

فرانسه: در شورش هایی که در کشور ما شد، دو نفر کشته شدند و مردم 1137 اتومبیل رو آتش زدند، در حالی که در تهران در درگیری هایی که اتفاق افتاد هشتاد نفر کشته شدند، ولی فقط دو اتومبیل از بین رفت. برای جلوگیری از آتش زدن اتومبیل ها چکار می کنید؟

احمدی نژاد: اون هایی که ماشین آتیش می زنن بگذارید پلیس، ما همین کار رو کردیم درست شد. یا ببنیم بسیجی به فرانسوی چی میشه؟

سوئد: یکی از وزرای ما که در مورد مالیات دروغ گفته بود، مجبور شد استعفا بدهد و از سوئد برای همیشه برود، شما چطور موفق می شوید در مواردی که همه مردم در جریان هستند دروغ بگوئید؟ ما چگونه می توانیم از این تجربه استفاده کنیم؟

احمدی نژاد: هر وقت می خواید دروغ بگید یا برید آمریکا یا برید توی استودیو.

ایتالیا: آقای برلوسکونی با استفاده از قدرت حزب و کار خودش موفق شد چند شبکه تلویزیونی را به دست بیاورد. در حالی که شما سه برابر همین شبکه های تلویزیونی را بطور رایگان و بدون هیچ سرمایه گذاری به دست آوردید و برای تبلیغات از آن استفاده کردید. لطفا در این مورد ما را راهنمایی کنید، چون خیلی حرف و حدیث در این مورد زیاد است.

احمدی نژاد: از حاج آقا موسولینی بپرسین، ایشون بلدن.

بولیوی: رئیس جمهور ما هم مثل شما تلاش کرد مدتها حمام نرود، با پیژامه و دمپایی سرکار رفت و در مدتی که در موضع قدرت است، هرگز موهایش را شانه نکرده، ولی ایشان موفق نشد که شهرت رئیس جمهور ایران را به دست بیاورد، باید چکار کند؟

احمدی نژاد: همین وضع خوبه، فقط باید بدون این که فکر کنه یا نظر کسی رو بپرسه دائم سخنرانی کنه.

پاکستان: در کشور ما هر چند سال یک کودتا می شود، ولی مسوولان دولتی عوض نمی شوند و رئیس جمهور هر کار می کند تا همه خانواده اش را سر کار بیاورد، بخاطر قوانین الکی نمی تواند. در کشور شما معمولا کودتا هم به اندازه پاکستان نمی شود، اما شما موفق می شوید همه فامیل و همکلاسی هایتان را سر کار ببرید، رمز موفقیت شما چیست؟

احمدی نژاد: ما چون می خواهیم هزار فامیل از بین برود، این کارها را می کنیم که موفق هم بوده الآن شده دویست فامیل ولی دیگه همه خانواده اومدن.

کانادا: تعداد زیادی ایرانی در کانادا زندگی می کنند که مشکل پزشکی، خانه سازی و بسیاری از کارهای مهم ما را حل کردند، در حال حاضر ما نیاز به تعداد 40 نفر کارگردان سینما، 250 نفر لوله کش، 120 نفر هنرمند طراحی داخلی، و حداقل دویست نفر در حوزه داروسازی داریم، لطفا اگر ممکن است کارگردانان، لوله کش ها، دکوراتورها و داروسازان تان را تحت فشار قرار دهید تا مشکل ما زودتر حل شود، ممنون.

احمدی نژاد: این موارد روی چشم، ولی ما نمی تونیم سوا کنیم، اگر اینها رو می خواین، سه هزار تا استاد علوم انسانی، چهارصد تا روزنامه نگار هم داریم که باید همه رو با هم ببرید.

کاریکاتور ویژه - دهه دوم مهر ماه 1389

اخبار هفته ی دوم مهر 1389 به روایت IBNA (خبرگزانی مرکزی بدپيله)

اختراعات ِ بی پدر و مادر!

معاون تحقيقات و فناوري وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشكي گفت:"تعداد اختراعات در ايران در سال گذشته در مقايسه با سال ماقبل آن صد برابر افزايش يافت و از شش اختراع .... به ششصد اختراع در سال گذشته بالغ شد."
البته هر چه کارشناسان ما فکر کدند نتوانستند کشف کنند آیا به دلیل مصرف بالای گردو بوده است که آمار مربوط به اختراعات این قدر ییهویی زیاد شده است و یا به دلیل گران شدن قیمت پنیر؟! البته برخی نیز احتمال دادند شاید تعریف اختراع کمی تا قسمتی تغییر نموده است!
یکی از آگاهان نیز ضمن تبریک این موفقیت بزرگ، ابراز امیدواری کرد در آینده ی نه چندان دور اقتصادمان نیز به مانند تعداد اختراعاتمان متحوّل گردد! این آگاه ضمن تکذیب جمله ی "احتیاج مادر اختراع است!" یادآور شد که این صحبت ها توسط عده ای حسود انجام می گیرد و مبنای علمی و تاریخی ندارد و طبق تحقیقات ما احتیاج و اختراع هیچ نسبت فامیلی با یک دیگر ندارند!

***

حاجی بابایی و رانندگی با چراغ خاموش؟!

در خبرها می خوانیم که سرتار مؤمنی گفته: "صحت و سقم رانندگی وزیر صنایع بدون گواهی نامه هنوز مشخص نیست." البته آن چیز که از گواهی نامه داشتن یا نداشتن مهم تر و ایضاً قابل تقدیر است این است که این بابا راننده نداشته و خودش پشت فرمان نشسته!

درخواست می کنیم آن افسری که جلوی وزیر صنایع را گرفته و از وی گواهی نامه خواسته را بازخواست کنند؛ اصولاً چه معنا دارد یک مأمور در خدمات رسانی مسئولان خلل وارد کند؟! امروز به وزیر صنایع گیر می دهند که چرا گواهی نامه نداری، حتما فردا هم به وزیر آموزش و پروش گیر می دهند که چرا چراغ خاموش حرکت می کنی؟!

***

اجباری شدن دانشگاه رفتن؟!

یکی از بزرگ ترین سئوالات علمی- فلسفی امروز جامعه این است که آیا در حال حاضر کنکور حذف شده است و یا موجود می باشد؟! و آیا موجود بودنش تنها برای دور هم جمع شدن دانشجویان و تازه شدن دیدارها و خوردن چند ساندیس کنار هم است و یا این که هنوز هم کنکور بزرگترین مسابقه ی علمی کشور می باشد؟!

چندی پیش خواندیم که 60 درصد صندلی های دانشگاه غیرانتفاعی خالی مانده است و امروز از قول معاون اجرایی سازمان سنجش می خوانیم که "قبول نشده های کنکور می توانند دانشجو شوند و امکان تحصیل در دانشگاه های غیرانتفاعی را دارند!"
در همین راستا پیشنهاد می شود از این پس به مانند سربازی، دانشگاه رفتن هم اجباری شود تا هم جوانان ما باسواد شوند و هم این که دانشگاه های ما با خطر ورشکستگی مواجه نشوند!

البته ، در این شک نداریم دانشگاه های ما ، بیشتر "زایشگاه" هستند تا "دانشگاه"؛ برای دانشجویانِ اناث و ذکور یک جور، برای پدر و مادرهایشان یک جور، رای استادانشان یک جور؛ برای اهالی فرهنگ و دانش یک جور، برای منتقدان و معترضان یک جور و برای متصدّیان ِ امر و پول پاروکن ها هم هزارجور!

***

خودت هم چرخ و فلک سوار شو!

برخی از منتقدان از ساده زیستی رئیس جمهور محبوب و منتخب (!)، سوء استفاده می کنند و کم کم توقّعاتشان بالا می رود؛ اگر درویش احمدی نژاد هم از خط ویژه استفاده می کردند، امروز شاهد این نبودیم که برخی افراد همچون "م.ک" انتظاراتشان فراتر رود و بگویند: "رئیس جمهور مترو سوار شود." حتماً چند روز بعد آقای "مصطفی.ک" بازهم انتظارتشان فراتر رفته می گوید: "رئیس جمهور سوار اتوبوس های شرکت واحد شود." یا "خیابان ها را تا نهاد مقدّس ریاست جمهوری پیاده گز کند" یا "سینه خیز و کلاغ پر به سفرهای مفیدِ استانی اش برود!"؛ اصلاً یکی نیست به "م.کواکبیان" بگوید چرا در کارهای شخصی افراد دخالت می کنی؟! خوب است ایشان هم بگویند: "کواکبیان چرخ و فلک سوار شود"؟! خوب است؟!...