۱۳۸۹ اردیبهشت ۹, پنجشنبه

"آزمون تخصّصی ِ علایم برای کسانی که به جای ازدواج از بازار آزاد استفاده می فرمایند!

در دو پست آن طرفتر، به "آزمون تخصّصی ِ علایم برای اخذ گواهی نامه ی ازدواج برای پسران" پرداختیم. گروهی از متأهّلین و عیالواران و پیرپسران و پیردختران، از چنین آزمونی استقبال فرمودند. در این میان، عدّه ی قابل ِ توجّهی از عزب اوغلی های محترم و دختران دم بخت محترمه، قید ِ ازدواج - یا به تعبیر ِ خودشان- اسارت را زده و ادّعا می کردند که "بازار ِ آزاد" حالش بیشتر است! اینان درخواست طرح آزمونی برای خود بودند ، که در آن ، ضمن در نظر گرفتنِ همه ی مسائل ِ زندگیِ روزمرّه ی این علّاف پیشگاهن ارجمند، کمترین اشاره ای به مسئله ی بی خود و دست و پاگیر ِ ازدواج نشود. ما هم که نمی خواهیم هیچ کس از خانقاه ِ پرفیض و برکتمان ناکام و ناامید بازگردد، دست به کار شدیم و آزمون زیر را طرّاحی فرمودیم.


1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چه كار مي كنيد ؟


الف) سرمان را از شيشه بیرون مي آوريم و مي گویيم: "هوووو يره مگه كوري برو او ور ديگه!"

ب) به موازات دوچرخه سوار حركت مي كنيم و یک هو جلویش مي پيچيم تا حالش گرفته شود!

ج) پشت سرش يک بوق خفن خوفناک مي زنيم تا هُول شود و به زمین بخورد و بعد از رویش رد مي شویم؛ طوري كه مخش بپاشد بيرون!

د) با ماشين مي كوبيم به او؛ تا روی زمين بیفتد و بعد از روی مخش رد مي شويم .


2 . از يه خيابان فرعي مي خواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟


الف) چون همين جوري سرشون را پايين می اندازند و توی تقاطع می آیند .

ب) چون سهميه بنزينشان كمتر است و گناه دارند .

ج) چون خيلي كوچك هستند و ما ريز مي بينيمشان .

د) ممكن است موتور پليس باشد ، بعد آب بياور و حوض پر كن.


3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟


الف) پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شرق .

ب) پاركينگ عمومي پارك ملت .

ج) دم در خانه ی مادر زن.

د) دم در خانه ی مادر شوهر.


4 . خط ممتدّ دوگانه به چه معناست؟


الف) براي تأكيد اين كه دو خط موازي هيچ وقت به هم نمي رسند.

ب) به معني اين كه بايد اين دو خط را بگيريم همين جوري برويم .

ج) يعني اين كه دور زدن ممنوع ولي... يک دفعه مي توانيم دور بزنيم كه حال همه گرفته بشود .

د) يعني موش تو سوراخ نمي رفت وقتي مي رفت جمعه مي رفت.


5 . وقتي چراغ زرد را ديديد، بايد چه كار كنيد؟

الف) اگر حتي یک ثانيه هم مانده تا چراغ قرمز بشود، گازش را بگيريم و برویم.

ب) اول يواش برويم، بعد كه ديديم كسي حواسش نيست باز هم گازش رو بگيريم و برویم.

ج) يعني متأسّفانه، چيزي ديگر به اتمام كارت سوختمان نمانده..بمیریم برای خودمان!

د) هيچ خطري ما را تهديد نمي كند؛ پس با خيال راحت گازمان را تا ته بگيريم و برويم.



6 . اين تابلو به چه معناست ؟

الف) يعني جاده خودش را لوس كرده و دو رگه است.

ب) يعني جاده مار دارد.....مار هم موش تو سوراخ نمي رفت.

ج) يعني طوری ترمز كنيم كه خط لاستيك هایمان بيفتد.

د يعني هر چه قدر عشقت است، لايي بكش!


7 . اين تابلو به چه معناست ؟

الف) يعني...اووووه ...بي خيال! من و این همه خوش بختی محال است، محال است، محال است!

ب) يعني....اَ اَ اَ اَ اَ ....! ای ول ای ول است، ای ول! قلّه هاش یل است ای ول!

ج) يعني....ها ا ا ا ا .....؟! با بنده بودید؟! بر این قلّه، گر جان فشانم رواست!

د) يعني .....چ......ي ؟! جان من راست مي گویي! واقعی است یا ماکتش است؟

هـ) آقا این جا خانواده نشسته! چشمانمان را درویش می کنیم!


8 . اين تابلو به چه معناست ؟

الف) ابومسلم سرور پرسپوليس است!

ب) پرسپوليس سرور ابومسلم است!

ج) فقط تيم ملي

د هيچ كدام...فقط كريم باقري!

9 . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بدهيد ؟

الف) مثل زن ها جيغ مي كشيد و از پنجره مي پريد بيرون....

ب) خونسرديمان را حفظ مي فرماییم و به وسيله ي یک فروند ستونِ از خودگذشته و فداکار ، ماشين را متوقف مي نماییم!

ج) فرمان را می چسبيم و ول نمی كنيم، تا ماشين خودش مثل بچه ی آدم بایستد!

د) چشمانمان را مي بنديم و به خدا توكل مي كنيم!


10 . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي را بايد انجام دهيد ؟


الف) بي خيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برویم...

ب) با همان سرعت ، ناگهان از بغلشان رد مي شویم تا بترسند و ما حالش را ببريم.

ج) اگر ديديم که خيلي پررو تشریف دارند، مي آییم پايين و بعد از چند تا ناسزا که بارشان فرمودیم ، تا جايي كه مي خورند، ميزنيمشان.

د) از كنارشان با سرعت رد مي شويم و بهشان مي فرماییم : ..{....}...!........

تشکرهای غیر معمول!

به مصداق حدیث شریف ِ "من لم یشکر المخلوق لم یشکر الخالق" ، ما نیز:

(1)

تشکر می کنیم از سایت حقیقت نیوز که نوشت: "لازم است احمدی‌نژاد تا سال 1404 در راس امور اجرایی باقی بماند".

البته در همین راستا سئوالی برایمان پیش آمد و آن اینکه چرا تا سال 1404؟! و چرا 1410 نه؟! و یا 1415؟! و پس از تحلیل های فراوان به نتایج زیر رسیدیم:

الف) یحتمل تا سال 1404 نرخ تورم منفی صد خواهد شد و دیگر نرخ تورم از آن کمتر نمی تواند بشود (زیرا که دیگر در نمودار ها جایی وجود ندارد که خط تورم از آن پایین تر برود!)، در نتیجه دیگر لزومی برای ماندن آقای احمدی نژاد در سطوح عالی تصمیم گیری نیست.

ب) یحتمل تا آن زمان در زمینه ی تولید "سیب زمینی" به خودکفایی رسیده ایم!

ج) یحتمل طرح مسکن مهر در سال 1404 تعطیل می شود، چون نه تنها همه خانه دار شده اند بلکه دولت برای نوادگان مردم نیز خانه ساخته است و اصلا دیگر جایی وجود ندارد که بشود خانه ساخت، حتی در کویر لوت!

خب همه ی کارها تا سال 1404 با موفقیت به اتمام می رسد و در نتیجه دیگر نیازی به ماندن ایشان نیست!

(2)

5 قسمت از سريال "قهوه تلخ" به كارگرداني "مهران مديري" از سوي شبكه سه بازبيني شد و اعلام شد که این سریال فعلا بخش نمی شود، در همین راستا تشکر می کنیم از صدا و سیما و استاندارهای بالایش، و شدیدا توصیه می کنیم "مهران مدیری" چند وقتی را نزد "ده نمکی" شاگردی کند تا طنز و ایضا کارگردانی را بیاموزد، ،آخه مدیری با خودش چی فکر کرده؟! صدا و سیما که الکی نیست که هر کی از در بیاید داخل بتواند تویش سریال طنز بسازد!

(3)

تشکر می کنیم از حسن عباسی که به تلویزیون آمد و با خودش مناظره ای پیچیده و سنگینی انجام داد و آن قدر سطح بالا حرف زد که نه مجری و نه ما هیچ چیز از صحبت هایش دستگیرمان نشد و ایضاً خودش!

(4)

تشکر می کنیم از پژوهشگران چینی که ابزار ویژه ای را توسعه دادند که به کاربران اجازه می دهد از طریق اینترنت به صورت فیزیکی با یکدیگر دست بدهند، در همین راستا از این پژوهشگران شدیدا درخواست می کنیم دیگر بی خیال توسعه دادن این ابزار ویژه شوند، همین دست دادن برای کاربران اینترنتی کفایت می کند، لطفا این چینی ها بروند چیزهای دیگری را توسعه بدهند و در آن زمینه ها فسفر بسوزانند!!

(5)

وزیر ارشاد گفت:"سعی می کنیم در توقیف نشریات عجله نکنیم!"، تشکر می کنیم از وزیر ارشاد که تا به حال با عجله نشریات را توقیف می کردند و یحتمل بواسطه ی این همه تلاش کمی خسته شده اند و تصمیم گرفته اند از این پس سعی کنند در توقیف نشریات عجله نکنند؛
یادآوری: ایشان در جمله ی فوق گفته اند "سعی می کنیم"، قول نداده اند که عجله نکنند!، باز فردا معرکه راه نیندازید و نگویید که چرا در توقیف نشریات عجله کردید!

(6)

تشکر می کنیم از مدیر عامل شرکت ملی گاز که هدفشان را برای مطبوعات و مردم بازگو کردند و گفتند: "افزایش قیمت گاز خانگی هدف اصلی ماست!"، امیدواریم برای اینکه ایشان به این هدف اصلی شان برسند هر چه زودتر طرح هدفمند کردن یارانه ها اجرا شود! همچنین پیشنهاد می شود همه ی افراد راستگویی و صداقت را از ایشان بیاموزند!


(7)

وزیر کار گفت:"آمار دقیقی از واحدهای بحرانی نداریم."، چندی پیش هم ایشان گفته بود: "ایجاد اشتغال وظیفه وزارت کار نیست!"؛ خودتان بگویید اگر از وزیر کار تشکر نکنیم چیکار کنیم؟!!....

۱۳۸۹ فروردین ۲۶, پنجشنبه

آزمون اخذ گواهينامه تخصصي ازدواج!

با توجه به اين كه طبق گفته رييس جديد سازمان ملي جوانان، قرار است اخذ گواهينامه تخصصي ازدواج براي پسران اجباري شود و دخترها تنها اجازه بله گفتن به كساني را داشته باشند كه دوره سه ماهه مهارت هاي ازدواج را گذرانده باشد، ديديم بهتر است با اين رييس جديد از در ديگري وارد شويم و به جاي آن كه مثل رييس قبلي، هر حرفي زد، بلافاصله آن را در اين وبلاگ تبديل به سوژه كنيم، به كمكش برويم. شايد واقعا اين بندگان خدا نمي دانند مشكل ازدواج جوانان كجايشان است!
از اين روي، يك عدد آزمون اختصاصي طراحي كرده ايم تا در پايان دوره ، جوانان را با آن محك بزنند و گواهينامه ازدواج را به كساني بدهند كه در پاسخگويي امتياز خوبي كسب كرده باشند.

* در جاده زندگي مشترك، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟



الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد



الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!



الف. برجستگی های فريبنده!
ب. گاوت دوقلو زاییده!



الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن



ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. ‌پايان روابط آزاد



الف. حرف اضافه ممنوع!
ب. حرف ممنوع، اضافه!



الف.سير ترشي افتاد پايين!
ب....( عبارت انتخابي خودتان را وارد كنيد)



الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنيد!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!



الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع



الف. با طبقات بالاتر وصلت كن
ب. توكلت به خدا باشد!



الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!



الف. ... ممنوع!
ب. فکر بد کردن درباره گزینه بالایی اکیدا ممنوع



الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع



الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع



الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!



الف. ... به زندگی ممنوع!
ب. درصورت گزینه یک(!) آن گاه بريده مي شويد!



الف. ladies next
ب. محل وقوع عشق های خیابانی



الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!



الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!



الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگي شما به بن بست رسيده است



الف. بالا بروي پايين بيايي بايد مهريه را بدهي!
ب. بالا رفتيم ماست بود پايين آمديم دوغ بود سؤالات آزمون ما لو رفت!

۱۳۸۹ فروردین ۲۰, جمعه

وای وای وای، ساسی جون من کوش؟!


http://www.aftabblog.com/uploads/s/ShakhShekan/99214.jpg


1- به نظر شما چرا "ساسی مانکن" دستگیر شد؟!

الف. چون با اون وری ها در ارتباط است و خودش در بخشی از اشعارش اعتراف کرده است که "یه روز بوش، زنگ زد و گفت: این خانومه که خیلی دلبره، از جینفر لوپز ما بهتره، نیناش ناش هم بلده؟!"

ب. چون جزو اراذل و اوباش محسوب می شود و خودش را صاحب قسمتی از محله های تهران می داند، وی در یکی از شعرهایش گفته است: "بیا پیشِ ما بشین، پادشاه این منطقه خواسته ات!"، همچنین تمایلات سلطنت طلبی وی نیز از این بیت شعرش مشهود است!

ج. چون چندی پیش اعلام شده بود مانکن ها نباید سر داشته باشند و یا حتّی الامکان می توانند نصف سر داشته باشند، اما وی سر کامل داشت!

د. چون به دنبال ناهنجاری بود.

2- 436 … شناسایی شدند!

الف. مفسد اقتصادی (که این قدر فاسدن که حتی به اقتصاد هم رحم نمی کنن!)

ب. زمین خوار بزرگ ( که معده شون توانایی هضم همه نوع آت و آشغال رو داره!)

ج. از اینایی که وام های خفن میلیاردی از بانک ها گرفتن و پس نمی دن و معلوم نیست ضامن معتبرشون کی بوده!

د. ورزشکارای مرد که زیر ابرو برداشتن! (ایش! چندش! بی تربیتا!)


3- آرین منش گفت:"استفاده از ماهواره در کشور 30 درصد رشد داشته است." به نظر شما چرا؟!

الف. بالا رفتن قدرت خرید مردم در نتیجه ی پایین آمدن نرخ تورم! و برای مبارزه با ماهواره بایستی نرخ تورم را بالا برد!

ب. اشتیاق مردم برای دیدن شبکه های جام جم یک و دو و شبکه ی خبری پرس تی وی!

ج. چون مسئولان فرهنگی و صدا و سیمای ما صد در صد موفق و هوشمندانه عمل کرده اند، اگر این گونه نبود شاید شاهد رشد هفتاد هشتاد درصدی استفاده از ماهواره در کشور می بودیم، اما در حال حاضر تنها استفاده از ماهواره 30 درصد رشد داشته است!

د. چون مردم شنیده اند سریال "دارا و ندار" قرار است از شبکه های جام جم مجددا پخش شود!

4- وزير كار: نمی دانم ...

الف. خط فقر چقدر است.

ب. طول فقر چقدر است.

ج. عرض خط فقر چقدر است.

د. تعداد جوانانی که به خاطر نداشتن کار جرئت فکر کردن به ازدواج را هم ندارند چقدر هستند.

5- "محمد علی باشه آهنگر" کارگردان سینما: سریال‌های نوروزی فقط ... .

الف. باعث رشد 30 درصدی استفاده از ماهواره در کشور شدند!

ب. از آب غیر شرب برای آب بستن به داستان سریالشان استفاده می کردند و این خیلی موضوع قابل تقدیری است!

ج. طنز واقعی بودند، یک طنز به تمام معنا.

د. لودگی کردند.

(توضیح: گزینه ی "جیم" تابلو است که گزینه ی صحیح نیست، همین طوری و محض حال دادن به افرادی که قصد دارند این تست ها را حل کنند این گزینه را در میان گزینه های موجود قرار دادیم!)

6- اسدالله بادامچیان کدام گفته ی رئیس جمهور را شوخی نوروزی – اقتصادی احمدی نژاد با مردم دانست؟!

الف. پیشنهاد رفراندوم.

ب. احمدی نژاد: "بازار به زیبایی کنترل شد!"

ج. احمدی نژاد: "بودجه ی امسال از بهترین‌ بودجه‌هایی است که در سال‌های گذشته به تصویب رسیده است!"

د. احمدی نژاد: "هر کجا که فرصت مدیریت به دولت داده شده همواره شاهد موفقیت‌های چشمگیری در فعالیت‌های دولت بوده‌ایم."

7- کلاً نظر شما در مورد این که وزیر مسکن گفت: "خارجی ها از من درس بگیرند."، چیست؟!

الف. شاید ایشان هم شوخی نوروزی – مسکنی انجام داده اند!

ب. شاید منظورشان درس تاریخ و جغرافیا بوده است!

ج. بیایند یاد بگیرند! این طوری در چند سال آینده در مقایسه های آماری دیگر کم نمی آوریم و تعداد افراد فاقد مسکن ما خیلی بیشتر از خارجی ها نخواهد بود!

د. خیلی خوبه، پیشنهاد می کنم وزیر کار و وزیر اقتصاد هم برای خارجی ها کلاس درس بگذارند، شاید کمی وضعیت رفاهی باقی جهانیان هم بهبود پیدا کند!

__________________________________________________

* پاسخ های صحیح:

1 و 2 و 5 : گزینه ی "دال"

4 و 6 : گزینه ی "الف"

پاسخ سئوال های 3 و 7 را خودمان هم نمی دانیم، چه بسا پاسخ صحیح در میان گزینه ها نباشد!....

۱۳۸۹ فروردین ۱۸, چهارشنبه

ورپریده + هلوی ِ نوبر (به لهجه ی مشهدی)

(1)

ورپِریدَه!

http://www.pic-ir.com/Img/images/keg2cl7tytf5sqoi1q49.jpg

با اي هيبت كه مي يَه از مین ِ كوچه رد مِرَه!

مِدِنُم دل مو واز زير پاهاش لِقَد مِرَه!

نِمدِنُم تو خَنَه ايرترنت و مارواره دِرَن

كه اي جور، سر دودقه قر دادنِر بِلَد مِرَه؟!

زردي زلفاي او از بِهِ طرقِبه سَرَه

سرخي لپّاي او به سيب اخلمد مِرَه

هم مو از را مِرِسُم، در مِرَه ورپريدَه ، زود

مِگي دريايَه كه با چشم مو جزر و مد مِرَه

تا مُپُرسي سنّشَه ، چل سالَه، شونزَه سالَيَه

به ما كه واز مِرِسَه تا هشتاد و نِوَد مِرَه

خورشيد ِ ميون ابرَه كه دِوومِه نِدِرَه

پِرهیبش به چشم تو يَك دِقَه سر نزد، مِرَه

خِيلِه خواستُم بِزِنُم قيدِشَه؛ اما ميبينُم

اي جوري بِرِي مويِ بي مَيَه، خِيلِه بد مِرَه!

(2)

هلوی نوبر!

http://picnight.persiangig.com/firepix/hejab3.jpg


تِلَق تِلَق صدا می یَه ، تق تق کفش پا می یَه

از تو کوچَه ،تنگ غروب صدای آشنا می یَه

کفشایِ پاش مخملیه ، طعم ِ لباشم هِلیَه

کوچَه از آدم خَلیَه ، پر مِشَه تا به را می یَه

یَگ شالِ سبزه به سرِش ، مانتویِ تنگِه به برِش

پروانه ها دور و وَرِش ، با صد رِقَم ادا می یَه

انار کاشمر نِمِخِی؟! یَک کوهِ مرمرِ نِمِخِی ؟!

هلویِ نوبر نِمِخِی ؟! بخوا، بخوا، بخوا، می یَه

شیرینَه، دختر خَلَمَه ، حرف ندِرَه یَگ کِلِمَه

آرایشِش صد قِلَمَه ، مِلِرزَه کوچَه تا می یَه

بیگیر جلوشَه خَلَه جان! قاب پلوشَه خَلَه جان!

نذار ولو شَه، خَلَه جان! بِزِش بُگُ کجا می یَه؟!

اینجِه دلا خونه بِراش ، چشماما حیرونه بِراش

اشکاما پنهونَه بِراش ، بِزِش مِگِم نیا ، می یَه

خوشِش می یَه نگاش کُنِم ، نگا به کفش پاش کُنِمِ

به ابروی سیاش کُنِم ، به قصد ای نگا می یَه

بارون جرجر مِبارَه ، از سر معجر مِبارَه

تو چشمای تر مِبارَه ، تا لبِ بومبِ ما می یَه

جامِشَه از اشکای ما ، پُر مِکِنه صبح سحر

فردا همی حکایَتَه ، که واز سر دلا می یَه

لپّای ِ پور آبِه دِرَه ، چشمای مهتابِه دِرَه

پیچِّه دِرَه ، تابه دِرَه ، بارونِ باصفا می یَه

چشما که پَرپَر مِزِنه ، شیرین دِرَه در مِزِنَه

دلُم همَش وَر مِزِنَه ، صدای آشنا می یَه

بیگیر جلوشَه خَلَه جان! قاب پلوشَه خَلَه جان!

نذار ولو شَه، خَلَه جان! بِزِش بُگُ کجا می یَه؟!

۱۳۸۹ فروردین ۱۳, جمعه

سال ِ "سیزده"!



برف از راه آمد و زد توی حال ِ "سیزده"!

گشته ایم امروز دیگر، بی خیال ِ "سیزده"!

"چارده" را جای "سیزده" می کنیم فردا "به در"

زان که رفت از دستمان ، دیگر مجال ِ "سیزده"!

نحسی اش از روز آغازین، "مضاعف" گشته بود

"سال ِ ببر" است این، خدایا؛ یا که "سال ِ سیزده"؟!

عکس های یواشکی و حرف های در گوشکی (فتوکاتورهای نوروز 1389)





















Powered By Blogger

یه نظر حلاله! بده ، بعد برو!

kzvo,hid





Powered by WebGozar

بگرد و پیداش کن