۱۳۸۹ اسفند ۲۵, چهارشنبه

ادغام مترو در فدراسیون اسب دوانی! (خبر و تفسیر خبر به نقل از IBNA NEWS خبرگزانی مولانا بدپیله)

در پی اعلام جناب محمد رضا رویانیان مبنی بر این که دولت تمایل دارد برای ارزان سازی قیمت بلیت مترو ، مالکیت و مدیریت آن را بر عهده بگیرد ، بی مناسبت ندیدیم پیش بینی خود را از آینده چنین طرحی در صورت تحقق به اطلاع برسانیم ؛ اگر مترو به دولت واگذار شود:مترو

*
هر خط جدید مترو ، 16 بار افتتاح می شود! یک بار دو روز بعد از کلنگ زنی ، یک بار هنگام بازدید رئیس جمهور از مترو ، یک بار در دهه فجر و ... یک بار هم دو روز قبل از استیضاح وزیر مربوطه!

*
دو ماه اول بلیت مترو ارزان می شود ، بعد آقای رئیس جمهور در یک گفت و گوی تلویزیونی که مجری اش هم قانوناً (!) مرتضی حیدری است با لبخندی رو به دوربین می گوید: "ما باید به مردم اطمینان کنیم ، اونا خودشون بهترین مدیران اقتصادی هستن و بلدن که منابع مالیشون را چطور هزینه کنن..."
و بعد از کلی از این تعارف و حال دادن  به ملت ، می رود سر اصل مطلب:" تصمیم گرفتیم مترو رو هم هدفمند کنیم ؛ پولشو می ریزیم به حساب یارانه هاتون ، قیمت بلیت آزاد میشه و مردم خودشون تصمیم می گیرن چطوری خرجش کنن. هفته بعد ، نفری هزار و هشتصد تومن پول نقد ، جرینگی می ریزیم به حساباتون ، کیف کنین! " و سپس رو به مرتضی خان حیدری می کند و می گوید: البته توصیه ما به مردم اینه که نرن با این پول پرده و لباسشویی و پلی استیشن بخرن؛پس انداز کنن برای بچه هاشون!"

دو روز بعد بلیت مترو می شود 3 برابر و صدا و سیما هم 100 تا گزارش مردمی پخش می کند که ملت دارند به به و چه چه می کنند که "ای ول به این درایت ، خیلی خوب شده!"


*
ریل های خط جدید مترو ، بعد از گذشتن اولین قطار ، کج می شود و خط از کار می افتد. بررسی ها نشان می دهد که پیمانکار راه آهن شیراز - اصفهان زحمت این خط جدید را کشیده است.
در پی انتقادات رسانه ای ، یکی از نمایندگان حامی دولت ، در برنامه دیروز ، امروز ، فردا حاضر می شود و همه چیز را تکذیب می کند.

*
برای حمایت از تولید کنندگان داخلی ، هیات دولت تصویب می کند تولید لوکوموتیوهای مترو به چند شرکت خودروسازی داخلی واگذار شود .
 تیترهای پس از اجرای مصوبه:
- یک دستگاه قطار مترو صبح امروز در ایستگاه صادیقه تهران ، خود به خود آتش گرفت.
-فراخوان شرکت خودرو-قطار سازی برای رفع نقص قطارهای مترو.
- مدیرعامل شرکت مترو: پولشان را هم داده ایم ، اما برای تحویل لوکوموتیوهای جدید امروز و فردا می کنند.
- معاون فنی مترو: یک پایمان در مترو هست ، یک پایمان در تعمیرگاه ها و مراکز خدمات پس از فروش ؛ پیرمان در آمد!

*
با موفقیت 200 درصدی طرح آزادسازی مترو (!) ، محمد رویانیان ، "رئیس ستاد حمل و نقل ، سوخت و بازپس گیری املاک از دست رفته " اعلام کرد:در راستای خدمت رسانی هر چه بیشتر به مردم و از آنجا که دولت در چند ماه اخیر کلی وقت اضافه آورده است ، باید تاکسیرانی ، اتوبوسرانی ، میوه فروشی ها ، نمایندگی های عرضه لپ تاب ، اکبر جوجه ، نقل ارومیه ، بازار مبل یافت آباد و برف روبی پشت بام منازل را هم به دست بگیرد.
وی افزود: البته سیاهه مفصلی هم آماده کرده ایم که در راستای اصل 44 نسبت به تملک آنها اقدام خواهیم کرد.

*
دو سال بعد: در پی استیضاح وزیر مترو ، رئیس جمهور با صدرو حکمی وزیر وزرش و جوانان را به عنوان سرپرست این وزارتخانه منصوب کرد و با غیرقانونی دانستن استیضاح گفت: به زودی مترو را در فدراسیون اسب دوانی ادغام خواهیم کرد.

خبرگزانی رسمی IBNA - اخبار و تفسیر خبر دهه آخر اسفند 1389

این روزها وزیر آموزش و پرورش فرت و فرت خبرخوش می دهد! اول از همه با اعلام اینکه "پیك شادی، شادی نداشت، حذف شد" (هرچند که خود پیک شادی، شادی نداشت، اما حذف شدنش شادی داشت!) و دوم اینکه در کمال ناباوری آقای وزیر اعلام کرد تمام مدارس کشور در 28 اسفند تعطیل است! البته شنیده می شود برخی از دانش آموزان با اعلام اینکه "چرا ما این همه دانش آموز مشتاق به درس رو از تحصیل محروم می کنین؟! ما تا یه دقیقه قبل از سال تحویل هم می خوایم درس بخونیم!" نسبت به این خبر اعتراض خود را بیان داشتند!
 ***
سردار احمدی مقدم گفت: "پلیس راهنمایی و رانندگی با علائم شیطان پرستی خودروها برخورد کند."
در همین راستا این سئوال برایمان پیش آمد که با توجه به اینکه عدد 666 عدد شیطان است، اگر فردی در پلاک ماشینش چنین عددی وجود داشت بایستی چیکار کند؟!
گفتنی است بعد از انجام مطالعات بسیار به دو راهکار زیر رسیدیم!
راهکار اول: خب می خواستن همون اول پلاک رو چک کنن که بعدا به مشکل برنخورن! در نتیجه باهاشون باید برخورد بشه!
راهکار دوم: می تونن پلاکشون رو با کمی گل غیرخوانا کنند تا به جای اینکه با آنها به عنوان استفاده کننده از علائم شیطان پرستی برخورد شود، تنها به خاطر ناخوانا بودن پلاک ماشینشان جریمه شوند!
***

هر چند این روزها، هر ساعت یه دونه "نیوز" به "نیوز"ها اضافه می شه و حتی در برخی مواقع دات کامشون با دات آی آرشون هم فرق می کنه و هر کدوم یه سایت (به اصطلاح) خبری تحلیلی جداگانه هستن! اما در کمال ناباوری یه دونه "نیوز" کم شد!
در خبرها آمده است: "خبرگزاری ایسکانیوز وابسته به دانشگاه آزاد اسلامی تعطیل شد." در همین راستا و با اعلام اینکه "وامصیبتا! حالا جریان اطلاع رسانی مختل می شه!"، احتمال می دهیم این تعطیلی به دلیل مشکلات مالی باشد، آخه بنده خدا این ایسکانیوزی ها، وابسته به جایی بودن که اصلا پول نداره!!
***
رييس پليس آگاهي تهران بزرگ گفت:" تيراندازي در مقابل بانك مركزي مربوط به سرقت از اين بانك نبود. " وي ادامه داد: "دو تن بر سر موضوعي درگير شده و اقدام به تيراندازي در اين محل كرده بودند كه اين افراد دستگير شدند."

محمديان با بيان اينكه يكي از افراد دستگيرشده مسلح به كلت كمري بوده است، افزود: "در بررسي‌ها مشخص شد كه موضوع هيچ ربطي به سرقت از بانك مركزي نداشته است و در حال حاضر اين افراد با قرار وثيقه آزاد شده‌اند."
در همین راستا IBNA NEWS "خبرگزانی رسمی مولانا بدپیله" ضمن تشکر از اطلاع رسانی به موقع اعلام می دارد: "آخیش! خیالمون راحت شد! اولش فکر کردیم دزدهای بدجنس اومدن بانک تا سپرده های نازنینمون رو بدزدند. اما بعد اینکه متوجه شدیم مسئله ی مهمی نبوده و فقط دو تا آدم بودن که با هم دعوا داشتن خیالمون راحت شد. آخه می دونین چیه! اگه دزد بصورت مسلح بخواد بانک بزنه، یه جورایی آدم احساس ناامنی بهش دست می ده، آخه دزدها خیلی بدن. ولی دعوا که مشکلی نداره، بالاخره پیش میاد دیگه!
از همین جا هم از این دو نفر که در ابتدا فکر کردیم اومدن دزدی معذرت می خوایم! فقط ازشون خواهش می کنیم اگه دفعه ی دیگه خواستن با هم تسویه حساب کنن لطفا یه جای خلوت تر رو انتخاب کنن، آخه شاید تیرهاشون اشتباهی بخوره به اتوبوس های شرکت واحد و صندوق های پست و ... بدین ترتیب اموال عمومی آسیب ببینه! اونوقت شاید دیگه با وثیقه و سند و اینطور چیزا نشه آزادشون کرد!"
***
یک پیشنهاد داریم برای تمام سازمانی هایی که احیانا کسری بودجه دارند و یا می خواهند کمی درآمدزایی داشته باشند!

با توجه به اینکه دانشکده کارآفرینی تهران کنکوری برگزار کرد که پذیرشی نداشت و بدین ترتیب 300 میلیون تومانی کاسب شد. پیشنهاد می شود از این پس هر سازمانی و اداره ای که کسری بودجه داشت با برگزاری یکی دوتا آزمون کسری بودجه اش را جبران و برای خودش حسابی درآمدزایی کند.
***
راستی در پایان باید این هشدار را بدهیم که این روزها طوطی ها خیلی فضول و ایضا دهن لق شده اند! در خبرها می خوانیم: "زني با مراجعه به دادگاه خانواده با ادعاي اينكه طوطي خانگي آنها از رابطه‌ پنهاني شوهرش با زني ديگر صحبت كرده است، تقاضاي طلاق داد."، به نظر شما اگر این خانم این طوطی باهوش و ایضا زندگی خراب کن(!) را به فروش بگذارد چند خریدار خواهد داشت؟!

۱۳۸۹ اسفند ۱۲, پنجشنبه

خبرگزانی رسمی IBNA

با حضور در خبرگزانی مرکزی "مولانا بدپیله" چهره ی نگران یکی از مریدان صاحب نظر در عرصه ی طنزرانبرا مشاهده کردیم، ایشان دلیل ناراحتی خود را بدین شرح عنوان داشت: "امروز خبری رو در خبرگزاری مهر خوندم که بغض گلوم رو گرفت، اشک در چشمانم جمع شد، باورش برایم سخت بود. این خبرگزاری نوشته بود: «گروهی از دانشمندان ناسا در بررسی های خود نشان دادند که در صورت مهاجرت به مریخ و زندگی در روی سیاره سرخ انسان از بچه دار شدن محروم می شود.» این خبر برای من که روزی آرزوی بچه دار شدن در مریخ را داشتم خبر دردناکی است. اینکه هیچگاه نمی توانم کودک مریخی خود را در آغوش بگیرم غیرقابل تحمل است."

در همین راستا یکی از آگاهان گفت: "این کارشناسان ناسا همه ش زر می زنن! مگه خودشون رفتن مریخ و اونجا تلاش برای بچه دار شدن کردن که این حرف رو می زنن؟! من برای اثبات دروغین بودن ادعای ناسایی ها حاضرم از خودگذشتگی کنم و همراه با خانمم و یا هر خانم دیگری که ناسایی ها بگویند به مریخ بروم و در آنجا به همه ی جهانیان ثابت کنم که نه تنها در مریخ بلکه در خارج از کهکشان راه شیری هم می شود بچه دار شد!"

گفته می شود یکی دیگر از کارشناسان نیز که کمی عصبانی تر به نظر می رسید در این زمینه گفت: "اگه توی مریخ نمی شه زایید، پس این همه آدم مریخی که توی فیلم های علمی تخیلی نشون داده می شن [...]" ببخشید، ارتباط تلفنی ما با این کارشناس محترم قطع شد!"

لازم به ذکر است در همین رابطه یک نفر با تماس تلفنی در حالی که خود را یک مریخی معرفی کرد، عنوان داشت: "حالا کی شما زمینی ها رو دعوت کرد به مریخ؟! پرروها! هنوز به چایی نخورده پسرخاله شدین؟! فوق فوقش شما رو واسه یه شام دعوت می کنیم به مریخ! البته شب هم نمی ذاریم بمونین! مهمونی هم حدی داره! بی جنبه ها!"

گفتنی است یکی دیگر از کارشناسان نیز با اشاره به اهمیت بچه در هرچه گرم شدن کانون خانواده گفت: "می شه این تهدید رو تبدیل به فرصت کرد. می تونیم بریم به سمت و سوی تولید انبوده بچه و بچه های گوگولی مگولی به مریخ صادر کنیم! فقط قبلش باید معلوم بشه اونها قراره در عوض بچه چه چیزی به ما بدن و چی از اونجا می خوایم وارد کنیم!"

در پایان نیز یک نفر ضمن تماس با بخش "خبرگزانی IBNA" خاطرنشان کرد در سازمان ثبت احوال مریخ آشنا دارد و می تواند برای نوزادی که در زمین متولد شده از کره ی مریخ شناسنامه ی مریخی بگیرد!

فتوکاتورهای داغ روز (دهه دوم اسفند 1389)















یه نظر حلاله! بده ، بعد برو!

kzvo,hid





Powered by WebGozar

بگرد و پیداش کن