عکس های یواشکی و حرف های درِ گوشکی! (فتوکاتورهای داغ سیاسی،اجتماعی، فرهنگی، ضدفرهنگی 23 خرداد )

غصّه نخور ، جوش نزن ، حرص نخور!

رفت پیش ِ آرای ِ بیست میلیون تا یه غاز ِ سران ِ فتنه!

فعلاً محض خالی نبودن عریضه: چند سؤال بی خطر و دیگر هیچ!

1) با توجه به این که رئیس کل بانک مرکزی فرموده اند : " تب تورم فروکش کرد " به نظر شما مسئولین چه کاری کرده اند که تب تورم فروکش کرده است ؟

Œ برایش استامینوفن تجویز کرده اند.

مثل یه مادر مهربان و دلسوز پاچه های تورم را بالا زده و پاشویه اش کرده اند.

Ž تورم را بغل کرده و بدو بدو پیش پزشک برده اند .

به او آب لیمو شیرین ( لیمو شیرین چینی ) داده اند !

2) وزیر ارشاد : " روند توقیف مطبوعات عادی است " ، به نظر شما چرا توقیف مطبوعات عادی است ؟

Œ چون اینقدر روزنامه تا حالا توقیف شده که دیگه واسه همه عادی شده !

چون اصلا به این دلیل به روزنامه ها مجوز انتشار می دن که یه روز مجوزشون رو توقیف کنن !

Ž چون اگه روزنامه ها توقیف نشن که دیگه کسی دنبال مجوز جدید نمی ره !

 چون اگه روزنامه ها توقیف نشن دادگاه مطبوعات بی کار میشه !...

3) چرا ما آقایان زمانی که با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را داریم می گوییم : " خانم ها مقدمند " و اجازه می دهند که اوّل همسرشان از در عبور کند ؟!

Œ چون حدس می زنیم که پشت در ، دره ای ، خندقی ، گودالی ، چاهی چیزی باشد !

 چون احتمال می دهیم که از پنجره بالای در ، گلدانی سنگی در حال سقوط است !

Žچون گمان می کنیم که پشت در حیوانی درنده و گرسنه ایستاده است !

 چون احتمال می دهیم که خانمشان زودتر از آن ها برود ، در را پشت سر خود ببندد و دیگر هم باز نکند !

4) شما فکر می کنید که اگر روزی همسر ما، یعنی مولانا بدپیله، خدای نکرده، ان شاء الله، از طبقه شصتم ساختمانی سقوط فرمایند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرند و در هوا معلق بمانند ، ما برای نجات همسر مکرمه شان چه اقدامی خواهیم فرمود ؟!

Œ به مریدانمان دستور می دهیم که به سرعت ، با استفاده از اره برقی در صدد جدا کردن میله از ساختمان بر می آیند!

 به مریدی دیگر دستور می دهیم که سوسک یا موشی خفن خوفناک را بر روی دست همسرش بیندازد !

Žبه منشی نازنین خانقاهمان - آخ که مولانا قربانش گردد- می فرماییم که یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرمان به طرف او بیندازد !

 با به خطر انداختن جان شیرین خودمان ، هرطور که شده همسرمان را ، فداکارانه از مرگ نجات می دهیم و سپس او را ارادتمندانه ، طوری او را هل می دهیم که به هیچ عنوان ان شاءالله نتواند دستش را به جایی بند کند !

5) چرا به طور معمول در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی اند ؟!

Œ چون 5 دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت می کند !

 چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانم دستکاری شده است تا عمل نکند !

Žچون راننده سعی می کند که خودروش از سمت چپ با خودروی مقابل برخورد کند !

 چون بعد از سانحه مشخص می شود دلیل تشدید جراحات وارده به خانم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایلی نامعلوم به دست فردی ناشناس- همسر مهربانش(!)- در زیر صندلی او تعبیه شده بود تا باکوچکترین ضربه ای منفجر شود !....

مسابقه، جشنواره، جایزه!

جایزه

جایزه، قصه، رمان، شعر

داوران در لابه لای آدم حسابی ها گم می شوند!

جایزه های درباری!

هنرمندهای پرواری!

ادبیّات ِ مرداری!

جایزه بگیران بهت زده

جایزه های سیاسی

جایزه های مهمانی

ربانم را نمی دانی، پس نیستی!

بازززززززززززززی

بازی جایزه بازها

بازی قانون بازی

شکاف مهربانی قانونی می شود!

پنجره ی رو به خیابان بسته است!

داوران

در پای میزی

که شال گردن شطرنجی شان را می بوشاند

قلم را قاب گرفته اند!

عباس معروفی

جایزه ی سمفونی مردگانش را به اتوبان پرت می کند

چونان که شکسپیر

همین کار را با جایزه ی رومئو و ژولیت کرد!

هدایت بوف کورش را از ترس داوران

به "نیل" می اندازد

چونان که سهراب ، هشت کتابش را در "سند" غرقه ساخت!

جایزه ی شعر:

جایزه ی سکوت!

جایزه ی مرگ!

پس چرا به مردگان جایزه نمی دهیم؟!

این همه زنده ی مرده ؛

این مرده ی متحرّک!

چرا با نام ِ آفتاب بازی می کنیم؟!

بیژن جلالی بازی نمی دانست

بازی با نام او شروع شد!

گلشیری در میانه ی بازی

شازده احتجاب را هزار شقّه کرد!

کاش به شاملو رحم کنند!

*******

زنده باد جایزه!

بیچاره بهرام صادقی

ملکوتش را سر دار برده اند!

زبانم را نمی دانی ؛ پس نیستی!

بازی را بلد نیستی؛ پس بمیر!

بلدی؟!

عجب! پس بیا جایزه ات را بگیر!

***********

زنده باد جایزه!

جایزه های درباری!

هنرمندهای پرواری!

ادبیّات ِ مرداری!...

تعطیلی سه جانبه! (به مناسبت ِ سالروز میلاد ِ میمون ِ مولانا شیخ کشک الدّین بدپیله)

خرداد رسید و زاده شد "بدپیله"

ناجنس و زبان دراز و هردمبیله!

در چارده ِ این برج ، زمین را ترکاند!

این روز ، به یمن ِ قدمش تعطیله!...

*******

او رند خراباتی و کیفش کوکه!

کارش خفن و ز بیخ و بن مشکوکه!

هی گیر دهد به دم کلفتان ؛ ناچار

از زادن ِ او ، خصم ِ وطن در سوکه!

"هنر" نزد "چاوزیان" است و بس!

در خبرها می خوانیم: "چاوز وبلاگ زد."

پیش بینی می شود در آینده ای نه چندان دور و در آستانه ی حماسه ی راستین 22 خرداد 88، شاهد این کامنت در وبلاگ رئیس جمهور محبوب و منتخب کشورمان (آخ چِشَم!) باشیم:

"سلام محمودجون، وبلاگ خوبی داری، مطالبش هم خیلی خوبه، به منم سر بزن، اگه با تبادل لینک موافقی اول منو با اسم «هوگو خوشتیپه» یا "دیکتاتور بزرگ" لینک کن بعد بیا بهم بگو با چه اسمی لینکت کنم!"

***

با توجه به اینکه در خبرها می خوانیم:"قیمت ماده مخدر شیشه 85 درصد ارزانتر شده است." همچنین با توجه به این گفته ی دبیر کل ستاد مبارزه با مواد مخدر:"مردم از دسترسی آسان افراد به مواد مخدر ناراضی هستند."، در ابتدا کمی متعجب می شویم که چطور هم قیمت مادّه ی مخدر پایین آمده است و هم دسترسی به آن آسان تر شده است؛ سپس با توجه به سابقه ی وزارت بازرگانی در مورد شیر رایانه ای، که هم گرانش کرد و هم دسترسی مردم به شیر آسان تر نشد را به یاد می آوریم و پیشنهاد می کنیم از این پس مبارزه با مواد مخدر ، زیر مجموعه وزارت بازرگانی شود!

***

لاریجانی گفت: "نان عده ای در راه اندازی دعوا است." در همین راستا سه گروه که از راه اندازی دعوا نان می خورند کشف شدند:

گروه اول: برخی برای شعله ور کردن آتش دعوا هیزم می آورند و آن را در محل دعوا به قیمت خون پدرشان به فروش می رسانند. این افراد در برخی مواقع نیز اقدام به فروش بنزین برای شعله ور کردن هر چه بیشتر آتش در محل دعوا می کنند!

گروه دوم: برخی نیز در هنگام بروز دعواها گوشه ای می ایستند و با حالت تاسف سری تکان می دهند، این افراد هرچند خیلی دوست دارند وارد دعوا بشوند و آنها هم فکی را پایین بیاورند اما خودشان را کنترل می کنند و با عدم دعوا از خود چهره ای مثبت و موجه به نمایش می گذارند. این افراد پس از چندی که دعواکنندگان خسته شدند و کنار کشیدند مناصب آنها را تصاحب می کنند!

گروه سوم- برخی نیز نانشان در گرو آشتی دادن ها می باشد، این افراد علاوه بر اینکه عزیزدل هر دو طرف می شوند می توانند از شیرینی های آشتی کنان دو طرف بهره مند گردند!

***

معاون اول رييس‌جمهور (رحیمی) گفت:"استاندار در انتخاب يارانش دقت كافي داشته باشد."

یکی از آگاهان در این مورد گفت: همانطور که رئیس جمهور در انتخاب معاونانش دقت کافی دارد یک استاندار نیز بایستی در انتخاب یارانش با دقت عمل کند تا خدایی ناکرده مثلا یک نفر خودش را به عنوان دکتر وارد مجموعه نکند!

***

یک سئوال: در خبرها می خوانیم: "متقاضیان اخذ گواهینامه رانندگی همزمان می توانند داوطلب اهدای عضو شوند."؛ به نظر شما چه رابطه ای می تواند میان گرفتن اخذ گواهینامه ی رانندگی و داوطلب شدن اهدای عضو وجود داشته باشد؟!

الف. فردی که گواهینامه ی رانندگی می گیرد بیشتر در یک ماشین در حال حرکت حضور خواهد داشت!(ضمنا به یاد آورید ناامنی جاده ها و استاندارد نبودن خودروها و عدم فرهنگ رانندگی خودمان را)

ب. اصولا اعضای افرادی که مرگ مغزی شده اند برای اهدای عضو استفاده می شود.

ج. موارد الف و ب با هم!

***

خبر: "قطع پخش تلویزیونی نشست خبری رییس مجلس پس از قطع‌های مکرر"

به نظر شما تفاوت یک بازی فوتبال میان دو تیم اروپایی و نشست خبری رئیس مجلس کشورمان در چیست؟!

گزینه ی اول: مورد اول از آن طرف دنیا بصورت مستقیم و بدون هیچ مشکلی پخش مستقیم می شود و مورد دوم دچار اشکالات فنی می گردد!

گزینه ی دوم: اگر در پخش مورد اول خللی صورت گیرد ده دفعه مجری تلویزیون عذرخواهی می کند و هر بار یک توجیه مختلف برای علت قطع شدن برنامه می بافد، اما در مورد دوم مجری ها بی خیالی طی می کنند و با خیال راحت به ادامه ی برنامه می پردازند!...